Forum Orisinil
Kategori Umum => Lounge => Topic started by: smartlink on June 01, 2011, 11:21:06 PM
-
suatu pagi yg cerah di kerajaan ada pengumuman....
titah raja adalah: tidak boleh ada yg berjualan di depan gerbang istana, krn mengganggu lalulintas kerajaan.. bilang ada yg melanggar, akan dikenakan sangsi tegas"
hari pertama : aman
hari ke dua : ketangkep 1 orang penjual dukuh.. dan langsung dibawa ke raja utk di hukum... hukumannya adalah memasukan 1 butir buah dagangannya kedalam ANUSNYA...
merintih kesakitan sang penjual dukuh tersebut dan esoknya kapok tidak jualan lagi di depan pintu gerbang..
hari ke tiga : ketangkep 1 hari lagi penjual kecapi dan langsung di hukum dgn hukuman yg sama...
dan anehnya ketika di dimasukan kedalam anus si sang penjual kecapi bukan merintih kesakitan malah ter tawa terbahak bahak sangat keras sekali...
sang raja dan seisi ruangan sangat heran... kecapi sebesar bola kasti dimasukan ke anus bukannya sakit malah ketawa...
e ternyata e ternyata... di sebelahnya tertangkap seorang penjual DURIAN.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
hik.. gak lucu ... wakakkaakka
-
hik.. gak lucu ... wakakkaakka
heheheheh pantesan ga lucu.. anda si penjual durian ya... hayo ngaku ;D ;D ;D
-
Banyak orang melayat di rumah pak HAJI sedang menangis krn berkabung atas kematian istrinya...
Tiba2 pak HAJI melangkahi jenazah istrinya berulang-ulang... Para pelayat heran & kaget seraya berucap :
"Astaghfirulloh Alazim.. PAK HAJI..!!! mengapa bapak melakukan semua ini...
Warga : "Sedang apa pak Haji?"
Pak Haji : "Memenuhi amanah istri saya !!!!!"
Warga : "Amanah apa pak Haji?"
Pak Haji : "Wkt semasa hidupnya istriku sering bilang, kalau kamu mau kawin lagi.. LANGKAHI DULU MAYATKU!''.
........hwa ha ha...tetapp semangaaatt!!walau harga naik. NB jangan ditiru ya?
-
eheheheheh mantep ;D ;D
-
suatu hari di kampung bojong kenyot.. di gegerkan oleh seorang bapak memukuli anaknya.. padahal si bapak dikenal sebagai pemuka agama yg kuat..
si bapak memukuli anaknya karena kesal... LANTARAN anaknya mengenakan JILBAB...
orang kampung yg mendengar berita tsb langsung mengecam si bapak tsb krn melarang anaknya menjalankan perintah agama yaitu mengenakan JILBAB
tapi anehnya si bapak malah marah marah ketika di tegur oleh orang banyak... sampai ulama besar datang utk menegur sang bapak...
dan ketika masuk rumah si bapak sang ulama tsb keluar dgn tersenyum... tanpa berkata apa apa...
wah wah wah wah dunia sudah terbalik kah.. ulang yg disegani melihat orang dipukuli cuma tersenyum aja...
krn si bapak pusing dan malu akhirnya keluar sambil membawa anaknya... DAN ternyata
anak yg dipukuli karena mengenakan JILBAB tsb seorang LAKI LAKI ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
numpang cerita jg ya bos ;D
Seorang perampok memasuki sebuah toko, menuju kasir, dan langsung berteriak, "Buka brankasmu! Serahkan uangmu!"
Sang kasir dengan tenang menjawab, "Maaf, kami tidak bisa melayani Anda. Kami sudah tutup satu menit yang lalu!"
Perampok itu kemudian berkata, "Oke, kalau begitu saya akan kembali besok pagi..." ;D ;D :D
-
Glodak.... ??? ??? ??? ??? perampok yang budiman... ::) :o ::) :o
-
Habis bercinta, seorang. cewek megang2 anu lakinya.
Si cowok bertanya: "kenapa? Mau lagi?".
Si cewek jawab : "Engga, cuma nostalgia aja, dulu aku pernah punya..."
????????H???????????????:D?????????????????????????=D??H?????????????????????????????=)) ?????????????????????????=D
-
Seorang Imam Masjid kaget
lht anaknya yg berambut ikal, pulang dgn rambut lurus....
Sang Imam Masjid tanya :
"Kamu apakan rambut
Qm itu Nak..?"
jawab anaknya :
"Ini namanya di REBONDING!" "Apa itu REBONDING?"
tanya Bapaknya lagi.
"Dilurusin!"
jawab si anak singkat...
Tak lama terdengar Adzan Maghrib, Sang Imam menuju Masjid dan maju ke tempat memimpin Shalat, lalu Dia pun menghadap Makmum & berkata: "Tolong Shaffnya di... REBONDING!".....
=))?ªªkªª??ªªkªª??ªªkªª =))
-
A: Lu bs mancing gak??
B: Gw jago mancing kaleee...
A: asik, bisa mancing bareng kita.
B: boleh, besok mancing di pasar ya??
A: mancing apa dipasar bro?
B: mancing keributan...
;D ;D ;D
-
Penelpon 1: Halo bisa bicara dengan Pak Asep?
Penelpon 2: Saya sendiri.
Penelpon 1: Oh ini Pak Sendiri,maaf saya salah sambung.
Penelpon 2: Ohh..Ada apa Pak Salah Sambung?? :o
:D ;D :D ;D :D ;D
-
Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa nolong.
Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...
Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...
Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...
Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik motor dik.
Alung : &#%$%$(^(#*(*^$(*^!....
-
Seorang Imam Masjid kaget
lht anaknya yg berambut ikal, pulang dgn rambut lurus....
Sang Imam Masjid tanya :
"Kamu apakan rambut
Qm itu Nak..?"
jawab anaknya :
"Ini namanya di REBONDING!" "Apa itu REBONDING?"
tanya Bapaknya lagi.
"Dilurusin!"
jawab si anak singkat...
Tak lama terdengar Adzan Maghrib, Sang Imam menuju Masjid dan maju ke tempat memimpin Shalat, lalu Dia pun menghadap Makmum & berkata: "Tolong Shaffnya di... REBONDING!".....
=))?ªªkªª??ªªkªª??ªªkªª =))
komandan pasukan sudah berkumpul siap rebonding.... wkwkwkwkwkw abri masa gitu seh boss..
-
numpang cerita jg ya bos ;D
Seorang perampok memasuki sebuah toko, menuju kasir, dan langsung berteriak, "Buka brankasmu! Serahkan uangmu!"
Sang kasir dengan tenang menjawab, "Maaf, kami tidak bisa melayani Anda. Kami sudah tutup satu menit yang lalu!"
Perampok itu kemudian berkata, "Oke, kalau begitu saya akan kembali besok pagi..." ;D ;D :D
nah mending kayak gini boss... mantap.. lucu lucuan aja.. biar rejeki datang teruss
-
Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama Indomie.
Terus, aku keluar kosan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Aku putus kan untuk mencarinya hingga ke pasar terdekat ,Tanya di warung sebelahnya habis juga.
Terpaksa deh beli Mie Sedaap, eh pas mau beli mie sedap ternyata jg abis.. Jadi kuputuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari.. Barang kali nemu persediaan Mie. Ehh gak disangka gak dinyana, ?ª?? ketemu malah koleksi Mie Yabi,,, rasa kangen Indomie hilang seiring kuputar dvd Mie yabi!!
??????????????????? ?
????????????????????????? \=))_?
??????????????????? (( ?
????????????????????????????????? <,'\/+
Ini cerita ku, mana cerita mu..
-
Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama Indomie.
Terus, aku keluar kosan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Aku putus kan untuk mencarinya hingga ke pasar terdekat ,Tanya di warung sebelahnya habis juga.
Terpaksa deh beli Mie Sedaap, eh pas mau beli mie sedap ternyata jg abis.. Jadi kuputuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari.. Barang kali nemu persediaan Mie. Ehh gak disangka gak dinyana, ?ª?? ketemu malah koleksi Mie Yabi,,, rasa kangen Indomie hilang seiring kuputar dvd Mie yabi!!
??????????????????? ?
????????????????????????? \=))_?
??????????????????? (( ?
????????????????????????????????? <,'\/+
Ini cerita ku, mana cerita mu..
Wkwkwkkwkkwkwkkw...!!! Ceritaku Mie... YabiNYA dach KOid
-
Seorang Imam Masjid kaget
lht anaknya yg berambut ikal, pulang dgn rambut lurus....
Sang Imam Masjid tanya :
"Kamu apakan rambut
Qm itu Nak..?"
jawab anaknya :
"Ini namanya di REBONDING!" "Apa itu REBONDING?"
tanya Bapaknya lagi.
"Dilurusin!"
jawab si anak singkat...
Tak lama terdengar Adzan Maghrib, Sang Imam menuju Masjid dan maju ke tempat memimpin Shalat, lalu Dia pun menghadap Makmum & berkata: "Tolong Shaffnya di... REBONDING!".....
=))?ªªkªª??ªªkªª??ªªkªª =))
Wakakakakak boleh neh...ntar dicoba ah klo lg shalat jamaah.. dibilang sawu sufu fakum malah pada bengong,kali dibilang rebonding malah pd ngerti :D
-
Makmumnya juga, sebelumnya jawabnya terbiasa "sami'na wato'na" karena diganti jadi "rebonding" dijawab makmum "25000 tanpa creambath"
-
Cerita Indomieku:
Pas tengah malem aku kelaparan,ya sdh aku pergi beli indomie.
Ehh pas nyampe warung trnyata ga ada yg jual indomie, eh ada yg jual diri, terpaksa aku beli deh... itu cerita indomieku ;D ;D ;D
-
Makmumnya juga, sebelumnya jawabnya terbiasa "sami'na wato'na" karena diganti jadi "rebonding" dijawab makmum "25000 tanpa creambath"
khusuz imam creambath + rapiin jenggot diskon 10%...haduh,ga jadi2 ini shalatnya :D
Wkwkwkkwkkwkwkkw...!!! Ceritaku Mie... YabiNYA dach KOid
Cerita Indomieku:
Pas tengah malem aku kelaparan,ya sdh aku pergi beli indomie.
Ehh pas nyampe warung trnyata ga ada yg jual indomie, eh ada yg jual diri, terpaksa aku beli deh... itu cerita indomieku ;D ;D ;D
gubraaghhhh :D
-
Cerita Indomieku:
Pas tengah malem aku kelaparan,ya sdh aku pergi beli indomie.
Ehh pas nyampe warung trnyata ga ada yg jual indomie, eh ada yg jual diri, terpaksa aku beli deh... itu cerita indomieku ;D ;D ;D
warung nya di mana gan???? ;D ;D ;D ;D ;D
-
Di sepanjang jalur Pantura, Mas Bro..
Yg ada warungnya dengan penerangan ala kadarnya..
Warung Remang2. ;D :D
-
Di sepanjang jalur Pantura, Mas Bro..
Yg ada warungnya dengan penerangan ala kadarnya..
Warung Remang2. ;D :D
Ngoopi yuk....!!!! Asik lo.....!!!
lou......? lou....? lou.....? Gueee....? Aaaand....!! :-* :-*
-
warung nya di mana gan???? ;D ;D ;D ;D ;D
Udah di jawab tuh ama bos red_dr4gon7 :D
Di sepanjang jalur Pantura, Mas Bro..
Yg ada warungnya dengan penerangan ala kadarnya..
Warung Remang2. ;D :D
Sering ke sana tohh ;D ;D ;D
-
Udah di jawab tuh ama bos red_dr4gon7 :D
Sering ke sana tohh ;D ;D ;D
Bos Red Disana Ngpam Mungkin Gan.. ;D ;D ;D
-
Hitam segalanya
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”
-
Bos Red Disana Ngpam Mungkin Gan.. ;D ;D ;D
kemungkinan besar gan,,, alasan pergi cari indomie... ;D ;D ;D
piss coey... :D :D :D
-
Hitam segalanya
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”
kurang lucu.
-
Hitam segalanya
Dst.. --KEPANJANGAN--
Buset dah, gk kebayang se item apa kentutnya, wakakak.. ;D :D
-
Buset dah, gk kebayang se item apa kentutnya, wakakak.. ;D :D
terusin jadi satpam ya.. ada spammer bikin id2 baru
ane ngantuk
-
Pada suatu hari, seorang bocah kecil sedang mandi bersama ibunya. Kemudian dia bertanya kepada ibunya, “Bu, apa yang ada di dada Ibu itu?”
Bingung menjawab, sang ibu bilang,”Tanya saja sama Bapakmu besok waktu sarapan.”
Keesokan harinya ketika sedang sarapan dengan Bapaknya, si bocah bertanya, “Pak! Tau nggak benda apa yang ada di dada Ibu?”
Si Bapak walaupun bingung tapi dapat cepat menjawab “Ooh… itu balon, sayang, nanti kalo Ibu meninggal, kita bisa meniupnya supaya Ibumu bisa terbang ke surga.”
Si bocah mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, si Bapak pulang lebih awal dari kantor. Di depan rumah, dia melihat anaknya lari ke arahnya sambil menangis tersedu-sedu.
“Bapak…! Ibu mau meninggal..” katanya memelas.
Setelah menenangkan anaknya si Bapak pun bertanya,”Mengapa kau mengira Ibumu mau meninggal?”
Si bocah menjawab,”Tadi Oom tetangga seberang meniup balon Ibu, dan Ibu berteriak “Oohh…! Ayo teruskan, aku hampir sampai..!”
:D :D ;D ;D
-
Hampir sampai kemana, Mas Bro? ;D :D
-
Hampir sampai kemana, Mas Bro? ;D :D
kurang tau bos red ;D ;D ;D
-
terusin jadi satpam ya.. ada spammer bikin id2 baru
ane ngantuk
Yus*n* Sahabat B*ndit
gitu maksudya ?
-
Yus*n* Sahabat B*ndit
gitu maksudya ?
;D ;D ;D Kelihatannya sich gitu.... wkwkwkwkwk...!! Siap patroli :'( :'(
-
Skarang orang udah ndak menggagngu kok. Karena servernya udah dijual ama sepupunya yang punya TK CAT SAHABAT-SEJATI DIJEPARA BOS. idnya yang dipakai ya ini bos. Aku sendiri. Dianya ndak mau mengelola Karena udah gerah bos Gara2 JMC juga. Dan dia ndak mau rugi.
-
Skarang orang udah ndak menggagngu kok. Karena servernya udah dijual ama sepupunya yang punya TK CAT SAHABAT-SEJATI DIJEPARA BOS. idnya yang dipakai ya ini bos. Aku sendiri. Dianya ndak mau mengelola Karena udah gerah bos Gara2 JMC juga. Dan dia ndak mau rugi.
paklek koq skrg dah gak pake I kenapa ganti logat yee...hhihihi just kidding
-
paklek koq skrg dah gak pake I kenapa ganti logat yee...hhihihi just kidding
Karena saya bukan dia bos. Saya Adalah Suami dari kakak Sepupunya. Jadi Jangan samakan Aku dengan dia. Klu anda suka begitu lama2 akan aku santet lho.
-
Karena saya bukan dia bos. Saya Adalah Suami dari kakak Sepupunya. Jadi Jangan samakan Aku dengan dia. Klu anda suka begitu lama2 akan aku santet lho.
ampun oom jangan maen santet2an oom...atuttt :'( :'( :'(
-
Potret jujur pasangan suami istri Sebelum dan Sesudah Menikah ....
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Amit-amit, nggak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...
( Sesudah 10 tahun nikah......................tinggal baca terbalik dari
bawah ke atas !! )
-
Kecerdikan orang Indonesia di New York
Seorang warga Indonesia berjalan memasuki sebuah bank di New York untuk mengajukan pinjaman.
Dia menghampiri petugas bagian pinjaman, mengatakan bahwa dia harus pergi ke Jakarta untuk urusan bisnis selama dua minggu dan memerlukan pinjaman dana US$5.000.
Petugas menanggapi, pihak bank akan memerlukan jaminan untuk pinjaman yang diajukan.
Sang pria menyanggupi persyaratan yang diajukan oleh bank dengan memberikan kunci mobil dan dokumen untuk sebuah Ferrari Modena seharga $250,000 yang terparkir di depan bank. Kemudian pinjamannya di setujui.
Selang dua minggu kemudian, sang lelaki kembali dari Jakarta dan datang ke bank, untuk mengembalikan pinjaman dana US$5,000 beserta bunga US$15.41.
Pegawai bank, “Mister Sastro, kami sangat gembira bisa melayani dan berbisnis dengan Anda. Akan tetapi ada sesuatu yang amat membuat kami bertanya-tanya. Saat Anda bepergian ke Jakarta, kami melihat kembali rekening Anda di bank kami, dan menjumpai bahwa Anda memiliki dana jutaan dollar di rekening Anda. Kenapa Anda masih memerlukan pinjaman untuk dana US$5,000?
Sastro menjawab, "Dimana lagi di kota New York saya bisa memarkir mobil saya selama dua minggu dengan hanya membayar US$15.41 dan mengharapkan mobil saya tidak dicuri saat saya kembali?”
-
WAH bos ceritanya lucu banget sih. Darimana dapatnya bos. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama Indomie.
Terus, aku keluar kosan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Aku putus kan untuk mencarinya hingga ke pasar terdekat ,Tanya di warung sebelahnya habis juga.
Terpaksa deh beli Mie Sedaap, eh pas mau beli mie sedap ternyata jg abis.. Jadi kuputuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari.. Barang kali nemu persediaan Mie. Ehh gak disangka gak dinyana, ?ª?? ketemu malah koleksi Mie Yabi,,, rasa kangen Indomie hilang seiring kuputar dvd Mie yabi!!
??????????????????? ?
????????????????????????? \=))_?
??????????????????? (( ?
????????????????????????????????? <,'\/+
Ini cerita ku, mana cerita mu..
hahahaha kalo itu mah ga pake cerita lagi.... ;D ;D ;D ;D
-
# Kisah 2 Gadis dikejar Pemerkosa
Ada dua orang gadis.
Salah satu dari mereka
cara berpikirnya
Matematis (M) dan yang
lainnya cara berpikirnya
menggunakan Logika (L).
Mereka berdua berjalan
pulang melewati jalan
yang gelap, dan jarak
rumah mereka masih agak
jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga
memperhatikan ada seorang
pria yang sedang berjalan
mengikuti kita kira²
sejak tigapuluh delapan
setengah menit yang lalu?
Saya khawatir dia
bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis.
Dia ingin memperkosa
kita.
M : Oh tidak, dengan
kecepatan berjalan kita
seperti ini, dalam waktu
15 menit dia akan
berhasil menangkap kita.
Apa yang harus kita
lakukan.
L : Hanya ada 1 cara
logis yg harus kita
lakukan, yaitu berjalan
lebih cepat.
M: Itu tidak banyak
membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak
membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat
dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus
kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti
ini dia akan berhasil
menangkap kita dalam
waktu dua setengah
menit...
L : Hanya ada satu
langkah Logis yang harus
kita lakukan. Kamu lewat
jalan yang ke kiri dan
aku lewat jalan yang
kekanan. sehingga dia
tidak bisa mengikuti kita
berdua dan hanya salah
satu yang diikuti
olehnya. Setelah kedua
gadis itu berpisah..
Ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si
gadis yang menggunakan
logika (L). Gadis
matematis (M) tiba di
rumah lebih dulu dan dia
khawatir akan keselamatan
sahabatnya. Tidak berapa
lama Gadis Logika (L)
datang.
M : Oh terima kasih
Tuhan.. Sahabat saya tiba
dengan selamat, Eh gimana
pengalamanmu diikuti oleh
Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah
dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa
yang terjadi kemudian
dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika
saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun
juga lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika
dia berhasil mendekati
saya ditempat yang
gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu
lakukan?
L : Hanya ada satu hal
logis yang dapat saya
lakukan, yaitu saya
mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang
dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan
logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa
yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan,
kalau gadis yang
mengangkat roknya larinya
lebih cepat dari pada
lelaki yang berlari
sambil memelorotkan
celananya...
So....akhirnya aku bisa
lolos dari pria itu. ;D :D
Sumber: DISINI (http://vw-indonesiacybercommunity.com/index.php/topic,1257.0.html)
-
# Kisah 2 Gadis dikejar Pemerkosa
L : Hal yang logis bukan,
kalau gadis yang
mengangkat roknya larinya
lebih cepat dari pada
lelaki yang berlari
sambil memelorotkan
celananya...
So....akhirnya aku bisa
lolos dari pria itu. ;D :D
Sumber: DISINI (http://vw-indonesiacybercommunity.com/index.php/topic,1257.0.html)
hehehehehe.. molorot sambil pestol gondal gandul ya pelan larine.... ;D ;D ;D
-
Smp segitunya ngebayanginnya, wkwkwk.. ;D :D
-
Smp segitunya ngebayanginnya, wkwkwk.. ;D :D
ini polisi ada kasus rame2 diem aja.... malah urusin gondal gandul hehehehe
piss men....
-
wkwkwkkk..wkwkwkk...mbanyol.....wkwkwkw... ;D ;D ;D ;D :D :D :D
-
saya bacanya urut, dari posting terbaru kemudian kesini.
Tadi di awal cerita hack-hackan, setelah baca itu mengunjungi sini nggak jadi bisa tertawa :'( :'(
-
Kalo binatang punya kira2 statusnya kaya gini kali yaaa...
Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...
Sapi : HuH sbel susuku di raba2 lg oleh majikanku, dikiranya gw jablay apa, damn!!>
Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks.. .
Ayam : Teman2 klo bsk gw ga update brati gw di goreng, luv u all.. .
CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...B)
Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...>=)
Kambing : Jgn kluar rumah friends bentar lg idul adha..
kutu : salah masuk rambut nih kok bau pesing
ωªªkªª☺ωªªkªª☺ωªªkªª
-
SUAMI: "Dek ini duet 50rb buat seminggu, syukur2 biso buat sebulan".
ISTRI: "Mokaseh Kak, buat setahun jugo biso".
SUAMI: Ai..beruntung nian kakak punyo bini macem adek ini..sudah belagak..hemat pulok.! Dibelikan apo dek duet 50rb biar biso buat setahun? ISTRI: "KALENDER kak .......=D =))
-
sebuah kapal pesiar sdg berlayar menuju pulau yg indah.
di tengah perjalanan tiba2 ada seseorang tercebur ke dalam laut, sontak saja semua orang yg melihat berteriak panik.
semua orang yg ada di atas kapal tdk ada yg mau menolong karena merasa ngeri.
kecuali dalam kepanikan itu,tiba2 ada seseorang yg terjun dan menolong orang yg tercebur tadi.
akhirnya korban dapat diselamatkn dan di bawa ke atas kapal.
ternyata org yg menolong tadi seorang kakek2,maka bersoraklah semua orang yg menyaksikan kejadian itu,meng elu2kan si kakek yg berhasil menyelamatkan korban.
dengan tergopoh2 si kakek meletakan korban yg pingsan dan berteriak marah
"siapa tadi yg mendorong saya ke laut"
-
"IZIN KAWIN"
seorang janda yg baru ditinggal mati suaminya kemarin pagi didatangi arwah suaminya.
istri: mas, kenapa datang? tapi kebetulan, saya mau izin kawin lagi..
arwah: saya datang karena ingin melarang kamu kawin lagi! (marah)
istri: hiks.. ayo lah mas, kenapa kau tega sih? (menangis sambil gling2)
arwah: dasar kau ini. baiklah tapi ada 1 syarat,
istri: apa itu mas? (hati berbunga2)
arwah: syaratnya, kau harus mnunggu kuburan ku kering (karena baru kemaren meninggalnya, jadi kuburannya basah)
istri: horeee.. baik aku janji.
arwah: tapi,
istri: tapi? ada tapinya?
arwah: kau harus menyiram kuburan ku 3 kali sehari!! ha ha ha
istri:@#*+¥% gubrakk
-
"IZIN KAWIN"
seorang janda yg baru ditinggal mati suaminya kemarin pagi didatangi arwah suaminya.
istri: mas, kenapa datang? tapi kebetulan, saya mau izin kawin lagi..
arwah: saya datang karena ingin melarang kamu kawin lagi! (marah)
istri: hiks.. ayo lah mas, kenapa kau tega sih? (menangis sambil gling2)
arwah: dasar kau ini. baiklah tapi ada 1 syarat,
istri: apa itu mas? (hati berbunga2)
arwah: syaratnya, kau harus mnunggu kuburan ku kering (karena baru kemaren meninggalnya, jadi kuburannya basah)
istri: horeee.. baik aku janji.
arwah: tapi,
istri: tapi? ada tapinya?
arwah: kau harus menyiram kuburan ku 3 kali sehari!! ha ha ha
istri:@#*+¥% gubrakk
ampe modar ga bisa kawin tuh janda hahahaha
-
sebuah kapal pesiar sdg berlayar menuju pulau yg indah.
di tengah perjalanan tiba2 ada seseorang tercebur ke dalam laut, sontak saja semua orang yg melihat berteriak panik.
semua orang yg ada di atas kapal tdk ada yg mau menolong karena merasa ngeri.
kecuali dalam kepanikan itu,tiba2 ada seseorang yg terjun dan menolong orang yg tercebur tadi.
akhirnya korban dapat diselamatkn dan di bawa ke atas kapal.
ternyata org yg menolong tadi seorang kakek2,maka bersoraklah semua orang yg menyaksikan kejadian itu,meng elu2kan si kakek yg berhasil menyelamatkan korban.
dengan tergopoh2 si kakek meletakan korban yg pingsan dan berteriak marah
"siapa tadi yg mendorong saya ke laut"
heheheh kirain penolong beneran bos.. ga taunya terpaksa di jorokin nyeburr.. hahahaa
-
Suami : kenapa kamu menangis dik?
Istri : aku habis membaca buku, bang.. Akhir ceritanya sungguh mengenaskan.
...
Suami : buku apa yang bisa membuatmu menangis seperti itu dik?
Istri : buku tabungan Abang. . . . .
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Suami : kenapa kamu menangis dik?
Istri : aku habis membaca buku, bang.. Akhir ceritanya sungguh mengenaskan.
...
Suami : buku apa yang bisa membuatmu menangis seperti itu dik?
Istri : buku tabungan Abang. . . . .
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Wkwkwkkwkwkkk.... sungguh mengenaskan ;D ;D ;D ;D ;D
-
Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama Indomie.
Terus, aku keluar kosan.
Sampai di warung terdekat, eh, Indomie nya habis.
Aku putus kan untuk mencarinya hingga ke pasar terdekat ,Tanya di warung sebelahnya habis juga.
Terpaksa deh beli Mie Sedaap, eh pas mau beli mie sedap ternyata jg abis.. Jadi kuputuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari.. Barang kali nemu persediaan Mie. Ehh gak disangka gak dinyana, ?ª?? ketemu malah koleksi Mie Yabi,,, rasa kangen Indomie hilang seiring kuputar dvd Mie yabi!!
??????????????????? ?
????????????????????????? \=))_?
??????????????????? (( ?
????????????????????????????????? <,'\/+
Ini cerita ku, mana cerita mu..
Ini paling ngocollll. wkwkwkwkkw
-
Di sepanjang jalur Pantura, Mas Bro..
Yg ada warungnya dengan penerangan ala kadarnya..
Warung Remang2. ;D :D
dahpengalaman nih mas broo...
-
Hampir sampai kemana, Mas Bro? ;D :D
Hampir sampai ke surga
-
hehehehehe.. molorot sambil pestol gondal gandul ya pelan larine.... ;D ;D ;D
Apalagi penthunagan kecantol ya boss...
-
lumayan bikin ngakak di pagi ini ;D
-
pagi2 bikin ngakak ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
suatu hari ada seorang pemuda yang dapet sms dari pacarnya seperti ini "Sayang, dirumahku tidak ada siapa-siapa..!"
Dengan semangat 45 dan melaju dg kecepatan tinggi, sang pemuda meluncur ke rumahnya...
Setelah 2 jam nunggu di luar rumahnya, ternyata memang benar.. tidak ada siapa-siapa...!
Pacar nya jg ga ada di rumahnya.....
inti nya dia di suruh jaga rumah pacarnya ;D ;D ;D ;D sumber copy paste dari faceebook
-
(http://2.bp.blogspot.com/-v7XvSNvVZzY/TkE_XbzPdfI/AAAAAAAAAGE/MHtfa7nFIo8/s1600/kalender.jpeg)
Istri Paling Hemat sedunia
Suami: "Dik, Maaf ya? abang belum dapat gajian. Ini ada Uang 25ribu, tolong dicukupin Buat dua hari ya..? sukur bisa satu minggu."
Istri: "Iya Bang, jangan kan cuma satu minggu, Buat satu tahun aja bisa kok Bang."
Suami: "Duuuh abang sangat beruntung. punya istri adek, udah cantik, hemat lagi! mau Dibelikan apa, uang 25rb bisa buat setahun dik?"
Istri: "Kalender , bang....."
http://situs-humor.blogspot.com/2011/08/istri-paling-hemat-sedunia.html
-
BREAKING NEWS : Kepolisian akhirnya mengeluarkan keputusan penghentian pencarian terhadap DPO Bang Toyib yg sdh terhitung tiga lebaran tak pulang2.
Fokus pencarian dialihkan kepada DPO terbaru; pacar Ayu Tingting yang tak ditemukan alamatnya hingga berita ini diturunkan.
-
pas buka facebook dapet ini ,HORAS BAH!!!
Macam mana tahun 2012? BBM naik,
hidup tambah SIMANUNGKALIT,
PANDAPOTAN MANURUNG,
banyak SIHOTANG.
Hidup bagaikan mendaki TOBING,
tak ada lagi HARAHAP,
kepala pusing sampai SIBUTAR-BUTAR,
rambut rontok & nyaris POLTAK.
Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN,
anak-anak nangis MARPAUNG-PAUNG,
otak sudah SITOMPUL.
Tapi kita masih diminta sabar SITORUS,
jangan putus HARAHAP.
Katanya, mintalah PARLINDUNGAN pada ILAHI
supaya BONAR-BONAR selamat.
Dan kita harus SIMANGUNSONG dengan langkah penuh SIMANJUNTAK.
Bisa GINTING lama-lama aku ..
BUTET dah....,sumber facebook
-
Katanya, mintalah PARLINDUNGAN pada SILALAHI "maaf di sensor"